Ενδοσχολική βία

Loading...

30 Σεπ 2014

Γάμος και Έρωτας. Συμβαδίζουν;

Επαναφέρετε τον έρωτα στην ζωή σας!
Στη σύγχρονη Ελληνική κοινωνία, πολλά νέα ζευγάρια δοκιμάζουν καθημερινές εντάσεις, συγκρούσεις και δυσκολίες στην σχέση τους από εξωπραγματικές προσδοκίες, προβλήματα επικοινωνίας, παρεμβάσεις τρίτων, δυσκολίες στη σεξουαλική ζωή και έλλειψη ελεύθερου χρόνου. Σε αυτά έρχονται να προστεθούν εμπειρίες από την παιδική ηλικία και από προηγούμενες σχέσεις, ανασφάλειες και φόβοι που το κάθε άτομο φέρνει στην σχέση και την μετατρέπει σε δυσλειτουργική. Μέσα σε αυτόν τον κυκεώνα που ονομάζεται ‘ρουτίνα της καθημερινότητας’, ο έρωτας και ο αυθορμητισμός σας χάνονται... ωστόσο, υπάρχει ακόμα η ελπίδα για την επαναφορά τους στην σχέση σας. Άλλωστε όπου υπάρχει θέληση, υπάρχει και τρόπος!
Παντρεμένοι ναι, ερωτευμένοι όχι.
Πολλά νέα ζευγάρια βλέπουν τον γάμο τους να βαλτώνει και αισθάνονται ανήμποροι να αντιδράσουν και να επαναφέρουν όλα εκείνα τα συναισθήματα που τους έδιναν κάποτε την δύναμη να αντεπεξέλθουν στην καθημερινότητα και να αντιμετωπίσουν την ζωή με ένα πλατύ χαμόγελο. Ένας γάμος που ξεφτίζει, αισθήματα ανεπάρκειας και η ακάλυπτη ανάγκη για αγάπη και έρωτα μετατρέπει την μέρα τους σε απελπισία και απογοήτευση. Δεν αισθάνονται πια όπως παλιά… Τι γίνεται λοιπόν, τώρα που τα ομορφότερα πράγματα που κάποτε σας ξύπναγε ο σύντροφος σας, έχουν πέσει σε λήθαργο; Το βάζετε κάτω ή μήπως χρειάζεστε μια νέα προσέγγιση;
Το προφίλ των αποξενωμένων συντρόφων:
Η σχέση σας δεν είναι πια ζωντανή και μπορείτε να βρείτε πολλές δικαιολογίες για να καθησυχάσετε τις ενοχές σας για αυτήν της την κατάληξη. Ας μην κοροϊδευόμαστε όμως…Καμία δεν είναι αρκετή κι αυτό γιατί, για να φτάσουν δυο σύντροφοι στο σημείο της αποξένωσης, δεν προνόησαν (όχι αρκετά τουλάχιστον) να φροντίσουν και να ασχοληθούν με την σχέση τους. Το ερώτημα είναι εάν υπάρχει περιθώριο επιστροφής. Μπορεί δηλαδή ο έρωτας να επανέλθει στην ζωή ενός ζευγαριού που νιώθει αποξενωμένο και δυστυχισμένο; Πριν απαντήσουμε σε αυτό το ερώτημα, ας δούμε το προφίλ των σχέσεων που θέλουν σέρβις ή άμεση επέμβαση.
  1. Έλλειψη επικοινωνίας
  2. Έλλειψη συναισθηματικού δεσίματος
  3. Έλλειψη ρομαντικής διάθεσης
  4. Μέτρια έως ανύπαρκτη σεξουαλική ζωή
  5. Συσσωρευμένη δυσαρέσκεια
  6. Έλλειψη κοινών ενδιαφερόντων
  7. Εμπλοκή της ευρύτερης οικογένειας στην σχέση του ζευγαριού.
Αν διακρίνεται πως κάποιο από τα παραπάνω χαρακτηριστικά δεσπόζει στην σχέση σας, τότε είστε στο σωστό μέρος. Παραμερίστε για λίγο τις ανασφάλειες και τα αρνητικά σας συναισθήματα γιατί ήρθε η ώρα να ασχοληθείτε με το γάμο σας….’Ουσιαστικά’! Οτιδήποτε άλλο, μπορεί να περιμένει. Εάν δεν προσπαθήσετε, τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει ως δια μαγείας. Το διαπιστώσατε αυτό, έτσι δεν είναι;
Λάθη που… πρέπει να αποφύγετε!
Οι σχέσεις θέλουν φροντίδα …χρειάζονται την αδιάκοπη μέριμνα και προσπάθεια σας για βελτίωση και καλυτέρευση των μαύρων εκείνων σημείων που σπιλώνουν το γάμο σας. Λάθη, όπως η έλλειψη αναγνώρισης και σεβασμού προς τον άλλο, εγωισμός και απόλυτη προάσπιση των δικών σας πιστεύω, απόρριψη ή έλλειψη προσοχής και τρυφερότητας, απουσία σεξουαλικού ενδιαφέροντος, απουσία ειλικρίνειας και απληστία είναι μερικά από τα παραπτώματα που όλοι κατά καιρούς έχουν κάνει, αγνοώντας βέβαια το βαθύτερο αντίκτυπο τους στην σχέση τους. Παρόλο που δεν είναι δυνατόν να υπάρξει μια σχέση που κανείς από τους εμπλεκόμενους δεν θα παραβεί τα όρια του άλλου κάποια δεδομένη στιγμή, αυτό που έχει σημασία είναι τα λάθη και οι παραλήψεις που γίνονται να αναγνωρίζονται, να συζητούνται και να αποφεύγετε η επανάληψη τους.
Ας μιλήσουμε για την αναζωογόνηση του γάμου σας!
Σαν πρώτο βήμα; Οπλιστείτε με διάθεση για πραγματική ανανέωση. Όσο δύσκολα κι αν είναι τα πράγματα σήμερα, υπάρχουν πολλοί ανανεωτικοί μηχανισμοί που μπορούν να ωθήσουν εσάς και τον σύντροφο σας στα απόκρυφα μονοπάτια του έρωτα…αυτά που κάποτε περπατήσατε ξανά μαζί.
  • Δείξτε του την αγάπη και την τρυφερότητα σας. Αναλογιστήκατε ποτέ τις θεραπευτικές ιδιότητες που έχει ένα χάδι, μια γλυκιά κουβέντα ή μια αγκαλιά όταν επιστρέφει από την δουλειά;
  • Συζητήστε με ειλικρίνεια όλες τις προβληματικές πτυχές του γάμου σας και τις πιθανές λύσεις που διαφαίνονται. Με το να αποφεύγετε την συζήτηση για όσα σας απασχολούν, δεν εξαφανίζεται τα προβλήματα! Αντίθετα, τα μεγεθύνεται.
  • Γυρίστε σελίδα σε σφάλματα και λάθη που δηλητηριάζουν την ψυχή σας και διογκώνουν το χάσμα που υπάρχει ανάμεσα σας. Μάθετε να συγχωρείτε.
  • Μην μπλοκάρετε τον αυθορμητισμό σας. Κάντε του μια έκπληξη, αφήστε τα παιδιά στην γιαγιά για ένα σαββατοκύριακο, ανάψτε μια σπίθα και περιμένετε…δεν θα αργήσει να μετατραπεί σε πυρκαγιά.
  • Δεν συγκατοικείτε. Προσπαθήστε να φτάσετε τα όνειρα και τους στόχους σας από κοινού, ως ένα, μέσα από την απόλυτη συντροφικότητα. Η συναισθηματική επαφή είναι το ‘α’ και το ‘ω’ των επιτυχημένων σχέσεων.
  • Αποφύγετε τις αρνητικές σκέψεις. Προσπαθήστε να κερδίσετε την ισορροπία και την αρμονία που χρειάζεστε μέσα στο γάμο σας επικεντρώνοντας την προσοχή σας στα θετικά του σημεία.
  • Δώστε ένα ραντεβού στο εστιατόριο που συχνάζατε πριν παντρευτείτε και φροντίστε να είστε στα καλύτερα σας. Μπορεί να είναι η απαρχή μιας αισθησιακής βραδιάς, δεν συμφωνείτε;
  • Τρυφερά ραβασάκια, μηνύματα στο κινητό ή e-mail είναι μικρές καθημερινές εκπλήξεις που μπορείτε να κάνετε ο ένας στον άλλο κατά την διάρκεια της ημέρας, τονώνοντας έτσι την συναισθηματική σας επαφή.
  • Δεν θέλει ποσότητα….είναι η ποιότητα του χρόνου που περνάτε μαζί που κάνει την διαφορά. Φροντίστε λοιπόν ο χρόνος σας να είναι γεμάτος από τρυφερά συναισθήματα και ουσιαστική επικοινωνία.
  • Δώστε στον άλλο ευκαιρίες για ενθουσιασμό, επικοινωνία, δραστηριότητες και ενδιαφέρον. Χωρίς αυτά, θα μείνετε με την ρουτίνα και την αίσθηση ενός γάμου που βουλιάζει στην ανία.
  • Αποφύγετε την τηλεόραση…είναι ο χειρότερος εχθρός της επικοινωνίας και της συναισθηματικής επαφής ανάμεσα στους συντρόφους.
  • Αν νομίζεται πως τα πράγματα έχουν πάρει μια μη αναστρέψιμη πορεία, μην το βάλετε κάτω. Απευθυνθείτε σε κάποιον ειδικό που θα σας βοηθήσει να αναζωογονήσετε την σχέση σας και να επαναφέρετε τον έρωτα στην ζωή σας.
  • Η μειωμένη σεξουαλική επιθυμία του συντρόφου σας, μπορεί να οφείλετε σε ψυχολογικά αίτια. Έτσι, η λύση του προβλήματος θα επέλθει μετά από την επίλυση αυτών των προβλημάτων και την καινούργια θεώρηση της σχέσης σας.
  • Αποδεχθείτε την πραγματικότητα, κάποιες από τις συνήθειες και τα ελαττώματα του άλλου και μάθετε να τα αγαπάτε γιατί είναι αναπόσπαστο μέρος του συντρόφου σας. Επικεντρωθείτε στα θετικά στοιχεία του χαρακτήρα του και αποφύγετε την κριτική, που μπορεί να του ξυπνήσουν μηχανισμούς άμυνας και απομάκρυνσης.
  • Φροντίστε την φυσική σας εμφάνιση και την πνευματική σας καλλιέργεια. Πρέπει να σας βλέπει ελκυστική και να μαθαίνει πράγματα από εσάς, τον άνθρωπο που επέλεξε για το μυαλό και τα χαρίσματα του.
  • Μην παραμελείτε την σχέση και κατ’ επέκταση τον σύντροφο σας. Ακόμα κι αν η καθημερινότητα δεν σας το επιτρέπει, μην ξεχνάτε πως ο γάμος σας πρέπει να δεσπόζει ανάμεσα στις προτεραιότητες σας.
  • Βρείτε δραστηριότητες που μπορείτε να κάνετε μαζί. Επενδύστε χρόνο στην σχέση σας, για να ξαναζήσετε στιγμές έντασης και πάθους.
  • Δεν υπάρχουν ιδεώδεις συζυγικές σχέσεις…μόνο φαντασία και όρεξη για ζωή και ερωτισμό.
  • Διατηρήστε τις προσδοκίες σας σε φυσιολογικό επίπεδο, κάντε όνειρα και ανανεώστε τα ήδη υπάρχοντα.
  • Μοιραστείτε τις ευθύνες και τις υποχρεώσεις σας. Μια σχέση λειτουργεί αρμονικά όταν υπάρχει ισορροπία ανάμεσα στο ‘δίνω’ και ‘παίρνω’.
  • Ενισχύστε την αυτοεκτίμηση σας. Μήπως τελικά πολλές από τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει η σχέση σας οφείλονται σε δικές σας ανασφάλειες και φοβίες;
  • Μάθετε να ακούτε περισσότερο και να μιλάτε λιγότερο. Ποια είναι τα βαθύτερα παράπονα και οι ανάγκες του συντρόφου σας;
  • Σεβαστείτε την διαφορετικότητα σας. Σύμφωνα με την Virginia Satir (την κυριότερη εκπρόσωπο στο χώρο της επικοινωνιακής οικογενειακής θεραπείας) οι άνθρωποι συνδέονται με βάση τις ομοιότητες τους και αναπτύσσονται με βάση τις διαφορές τους.
  • Ενδυναμώστε την σχέση σας μέσα από τις καθημερινές δυσκολίες που αντιμετωπίζεται. Καμιά σχέση δεν είναι ‘τέλεια’ και μόνο δουλεύοντας πάνω στις διαφορές και τις αντιθέσεις σας θα επιβιώσετε συναισθηματικά και θα αντέξετε τις εξάρσεις που δημιουργούνται στον γάμο σας.
  • Αν ο τρόπος που επικοινωνείτε σας έχει απομακρύνει, αλλάξτε τον. Βασικό στοιχείο μιας καλής επικοινωνίας είναι η ύπαρξη εναρμόνισης ανάμεσα στο λεκτικό και το μη λεκτικό επίπεδο. Με άλλα λόγια, τσεκάρετε εάν τα λόγια σας εκφράζουν αυτό που νιώθετε και σκέφτεστε ή όχι. Μαθαίνοντας νέους τρόπους επικοινωνίας και έκφρασης των συναισθημάτων σας, ο έρωτας μπορεί να επανέλθει στην ζωή σας και μάλιστα σε μεγαλύτερη ένταση απ’ ότι πριν. Για περισσότερες πληροφορίες πάνω στο θέμα της επικοινωνίας και της σπουδαιότητας της στις οικογενειακές σχέσεις, σας προτείνουμε το βιβλίο της Virginia Satir ‘Πλάθοντας Ανθρώπους’, Εκδόσεις Κέρδος.
Δεν θέλει κόπο, θέλει τρόπο!
Μια σχέση, ζώντας οργανισμός, θέλει φροντίδα και αγάπη για να διατηρηθεί και να καρποφορήσει. Ότι αφήνεις, σε αφήνει έτσι δεν είναι; Αν θέλετε πραγματικά να βελτιώσετε την σχέση και την επικοινωνία με τον σύντροφο σας, πρέπει πρώτα να στραφείτε προς τον εαυτό σας. Μέσα από την διαδικασία της αυτογνωσίας και της αυτοβελτίωσης θα διακρίνεται τα λάθη, τις αδυναμίες και τις ανασφάλειες σας και ίσως τότε επιλέξετε να πειραματιστείτε με ποιο δημιουργικούς τρόπους έκφρασης και επικοινωνίας. Η αλλαγή δεν μπορεί να επέλθει από την μια μέρα στην άλλη, ωστόσο, η συνεχής αναζήτηση νέων τρόπων κατανόησης και ερμηνείας της συμπεριφοράς του άλλου καθώς και πιο ξεκάθαροι τρόποι μεταφοράς των δικών σας μηνυμάτων, μπορεί να κάνουν την διαφορά. Να θυμάστε πως οι βασικοί κανόνες για μια υγιή σχέση είναι:
  • Εκτίμηση και σεβασμός
  • Υποστήριξη
  • Συζήτηση αντί για διαπληκτισμό
  • Ερωτική επιθυμία
  • Ευγενική, τρυφερή συμπεριφορά
  • Χρόνο για σας και τα όνειρα, τους στόχους και τις επιδιώξεις σας.
  • Βελτίωση της επικοινωνίας.
  • Χαρούμενη και διασκεδαστική διάθεση ανάμεσα σας
  • Αποφυγή των αστείων που πληγώνουν
  • Αποφυγή ξεσπάσματος θυμού.
  • Αποδράσεις με προορισμό την ανανέωση!!!

27 Σεπ 2014

Βλαβερές συνήθειες - τσιγάρο

Μεγαλώνοντας φανατικούς αντικαπνιστές…γίνεται;

Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά την υγεία, ωστόσο τα ποσοστά καπνιστών αυξάνονται ραγδαία και η μόδα της εποχής συνεχώς αποκτά καινούργιους οπαδούς. Μήπως μεγαλώνετε έναν από αυτούς; Αν δεν γνωρίζεται την απάντηση στο παραπάνω ερώτημα, το άρθρο αυτό θα σας φανεί ιδιαίτερα χρήσιμο γιατί Θα σας βοηθήσει να ευαισθητοποιηθείτε εγκαίρως, έτσι ώστε να θωρακίσετε τις αντιστάσεις και τις πεποιθήσεις του παιδιού σας απέναντι στο κάπνισμα.


Δεν θα μιλήσουμε εδώ για τις βλαβερές συνέπειες του καπνίσματος ούτε και για τις μεθόδους που έχουν προταθεί κατά καιρούς για την απεξάρτηση από την νικοτίνη. Ο σκοπός αυτού του άρθρου δεν είναι να σας βοηθήσει να κόψετε το τσιγάρο, αλλά να σας επισημάνει τις συνέπειας αυτής σας της συνήθειας στην συμπεριφορά και τις συνήθειες του παιδιού σας.

Πολλοί γονείς που έρχονται να με επισκεφτούν, κάνουν λόγο για την επίδραση της «παρέας» στις συνήθειες και συμπεριφορές που υιοθετεί το παιδί τους μεγαλώνοντας. Ωστόσο, κατά την διάρκεια των συνεδριών μας ανακαλύπτουν σταδιακά πως το μερίδιο ευθύνης που τους αναλογεί είναι πολύ μεγαλύτερο απ’ όσο αρχικά πίστευαν. Έτσι, αρχίζουν να συνειδητοποιούν πως ρίχνοντας την ευθύνη σε έξω-οικογενειακούς παράγοντες δεν βελτιώνουν την σχέση με το παιδί τους ούτε βέβαια τροποποιούν τις συνήθειες που αυτό έχει αποκτήσει... απλά νιώθουν οι ίδιοι καλύτερα. Αυτός είναι όμως ο σκοπός σας;

Μπορεί η προσωπικότητα του παιδιού να είναι ένα αμάλγαμα από εμπειρίες, πρότυπα και γονίδια, υπάρχει όμως μια έννοια που μπορεί να παρεμποδίσει την εκδήλωση συμπεριφορών που θα αποβούν καταστρεπτικές για το ίδιο το παιδί… και εδώ βέβαια μιλάμε για την «πρόληψη». Με άλλα λόγια, τα «γιατί» και τα «πως» όταν το πρόβλημα έχει ήδη γεννηθεί δεν είναι αποτελεσματικές μέθοδοι επίλυσης του. Μόνο όταν εσείς σαν γονείς υιοθετήσετε την στάση του «πώς να μην» θα επιτύχετε την ανατροφή ευτυχισμένων παιδιών, απαλλαγμένων από συνήθειες και συμπεριφορές βλαβερές για τα ίδια.

Η διαπαιδαγώγηση των αντικαπνιστών….

Δεν μεγαλώνουν σε άλλο πλανήτη, δεν ζουν αιώνια, δεν έχουν περίεργα ονόματα…είναι απλά αντικαπνιστές που μεγάλωσαν και διαπαιδαγωγήθηκαν σε ένα περιβάλλον που ενθάρρυνε την υιοθέτηση συμπεριφορών απαλλαγμένων από βλαβερές συνήθειες ή εξαρτήσεις. Έτσι, οι γονείς των παιδιών αυτών, πιθανότατα να:
  1. Έκοψαν το τσιγάρο πολύ πριν τα φέρουν στον κόσμο. Είναι πολύ σημαντικό τα παιδιά σας να σας θεωρούν πρότυπα αντικαπνιστών και να σας θαυμάζουν για αυτήν σας την στάση.
  2. Μίλησαν μαζί τους για το κάπνισμα και τις άμεσες συνέπειες που έχει στην ζωή του καπνιστή. Τα παιδιά δεν μπορούν να κατανοήσουν τις μακροπρόθεσμες συνέπειες μιας συμπεριφοράς και γι ‘ αυτόν τον λόγο καλό θα ήταν να μιλήσετε μαζί τους για τις συνέπειες «του εδώ και τώρα» όπως για παράδειγμα, δυσάρεστη αναπνοή, μείωση της σωματικής αντοχής, δυσάρεστη οσμή στο μαλλιά και στα ρούχα κτλ.
  3. Δεν έδωσαν στο κάπνισμα μεγαλύτερη σημασία απ’ όση πραγματικά έχει. Δηλαδή, με το να απαγορεύεται, παραπονιέστε, θυμώνετε και τιμωρείτε τυχόν συμπεριφορές του παιδιού σας το ενθαρρύνεται να κάνει την επανάσταση του δοκιμάζοντας ότι εσείς κριτικάρετε έντονα κατά την διάρκεια της εφηβείας του. Έτσι, αρχίστε από νωρίς να του εμφυτεύεται την αρνητική εικόνα του τσιγάρου και αφήστε την δίοδο επικοινωνίας μαζί του διάπλατα ανοιχτή. Όταν οι πρώτοι του φίλοι δοκιμάσουν «τον απαγορευμένο καρπό» να είστε σίγουροι πως θα είστε οι πρώτοι που θα το μάθετε.
  4. Συζήτησαν μαζί τους για την σημασιολογία αυτής της βλαβερής συνήθειας στην κοινωνία τους και στα ίδια. Τι αντιπροσωπεύει για το ίδιο, τους φίλους και τους συνομήλικους του το κάπνισμα; Μήπως η εικόνα που έχει σχηματίσει για το τσιγάρο και το κάπνισμα χρίζει τροποποίησης; Έχει δοκιμάσει; Κι αν ναι τι πήρε, τι ένιωσε, τι σκέφτηκε καπνίζοντας; Έχοντας μια ολοκληρωμένη εικόνα της νοητικής διεργασίας του παιδιού σας και της σημασίας που έχει αποκτήσει το κάπνισμα για το ίδιο, θα σας δοθεί η δυνατότητα να επικεντρωθείτε στα προβληματικά σημεία και να εργαστείτε (είτε μόνοι είτε με την βοήθεια κάποιου ειδικού) για την τροποποίηση των μη λειτουργικών του νοήσεων.
  5. Τα έμαθαν να λένε «όχι» και να το εννοούν. Πολλά παιδιά μεγαλώνουν σε περιβάλλοντα που ενισχύουν την υποχωρητικότητα τους με αποτέλεσμα, όταν μπαίνουν στην εφηβεία, η χαμηλή τους αυτοπεποίθηση, η αδυναμία του να πουν όχι και η ανάγκη τους να ανήκουν κάπου, τα ωθεί στην «δοκιμή» συμπεριφορών (και στην περίπτωση μας και ουσιών). Διδάξτε στο παιδί σας την διαφορά ανάμεσα στην διαφωνία και στην απόρριψη και ενθαρρύνεται το να πειραματισθεί στο παιχνίδι της άρνησης χωρίς ωστόσο να απορρίπτει τον συνομιλητή του. Ενισχύοντας την αυτοπεποίθηση του, δεν χρειάζεται να φοβάστε πως θα παρασυρθεί από τους φίλους του και θα δοκιμάσει ουσίες και συμπεριφορές. Η ταυτότητα και η προσωπικότητα του θα σταθούν εμπόδιο στις προκλήσεις της καθημερινότητας του.
  6. Ακόμα και όταν κάπνιζαν, δεν το έκαναν στο σπίτι και μπροστά στα παιδιά τους. Πολλοί γονείς, εσφαλμένα πιστεύουν πως κατά την διάρκεια της παιδικής ηλικίας το κάπνισμα δεν αποτελεί ακόμα πρόβλημα (και ανάγκη να το κόψουν) γιατί μόνο κατά την διάρκεια της εφηβείας ο κίνδυνος να τους μιμηθούν, αυξάνεται. Σε κάποιες άλλες περιπτώσεις, τιμωρούν τα παιδιά τους που δοκίμασαν «τον απαγορευμένο καρπό» και τα υποχρεώνουν να ακούσουν τα κηρύγματα τους περί της αποφυγής του καπνίσματος ενώ, τι ειρωνεία, καθώς μιλάνε καπνίζουν. Δυστυχώς για σας τους καπνιστές, τα νέα δεν είναι και πολύ ευχάριστα. Όλες σας οι κινήσεις, συνήθειες, αποφάσεις και αντιδράσεις καταγράφονται στο υποσυνείδητο του παιδιού σας και οι ρίζες πολλών προβληματικών συμπεριφορών τους μπορούν να αναζητηθούν στα πρώτα εκείνα χρόνια της ζωής τους που, ξεγελούσατε τις ενοχές σας πιστεύοντας πως δεν σας ακούνε, δεν σας βλέπουν, και δεν σας μιμούνται…

Σίγούρα τίποτα δεν είναι τόσο εύκολο όσο φαίνεται με μια πρώτη ματιά. Η ανατροφή των παιδιών είναι μια διαδικασία που κανείς δεν γνωρίζει την συνταγή της επιτυχίας και αν την γνώριζε δεν θα ήταν η μοναδική. Ο κάθε γονιός πειθαρχεί και διαπαιδαγωγεί το παιδί του με αυτό που θεωρεί αποδεκτό και λογικό για τον ίδιο. Ότι για το δικό μου παιδί είναι εύκολο, ίσως για το δικό σας να είναι αδύνατο και το αντίθετο. Ωστόσο, για όποιο παιδί κι αν μιλάμε και σε όποια προβληματική συμπεριφορά κι αν αναφερόμαστε, το συμπέρασμα στο όποιο θα καταλήξουμε είναι ένα… τα ευτυχισμένα παιδιά ανατρέφονται με αγάπη, συζήτηση, κατανόηση και σε περιβάλλοντα με υγιή πρότυπα προς μίμηση. Αυτά και η παρουσία σας θα στηρίξουν το ίδιο και εσάς σε ότι κι αν χρειαστεί να αντιμετωπίσετε…μαζί!!!








24 Σεπ 2014

Παιδί και Περιβάλλον

Περιβαλλοντική Κοινωνικοποίηση. Το μέλλον του πλανήτη, στα δυο μικρά τους χέρια!

Τα σημερινά παιδιά μεγαλώνουν σε ένα Πλανήτη που δυστυχώς, αργοπεθαίνει… Πολλά περιβαλλοντικά προβλήματα επιζητούν άμεση επέμβαση και λύση, κανείς όμως, απ’ ότι φαίνεται, δεν είναι διατεθειμένος να αλλάξει το σύστημα προς όφελος του περιβάλλοντος. Παρόλο που η κατάσταση είναι αποθαρρυντική, πολλοί είναι αυτοί που πιστεύουν πως, η μάχη μεταξύ του βιομηχανικού και οικολογικού συστήματος θα τελειώσει σύντομα, και πως τον νικητή θα τον καθορίσει ο τρόπος με τον οποίο θα ανατραφούν οι φρουροί του μέλλοντος και κληρονόμοι του κόσμου… τα παιδιά μας δηλαδή! Τι εννοούμε όμως μιλώντας για περιβαλλοντική κοινωνικοποίηση; Ποία είναι η συνταγή για την ανατροφή παιδιών που θα διακατέχονται από περιβαλλοντικές ανησυχίες;



Σύμφωνα με την WWF «Το μέλλον μας έγκειται σε ένα μικρό μυαλουδάκι…που δεν είναι ακόμα πολιτικά τοποθετημένο, που δεν διακατέχεται από φυλετικές διακρίσεις, που δεν ασχολείται με το χρήμα και την καταξίωση, που δεν το ενδιαφέρει η ποσότητα, το βάρος, η μόδα. Για να εξασφαλίσουμε το μέλλον αυτού του πλανήτη, πρέπει να «πρασινίσουμε» το μυαλό του παιδιού μας και να του δώσουμε τα απαραίτητα ερεθίσματα έτσι ώστε να προστατέψει την κληρονομιά που θα του αφήσουμε. Το μέλλον, είναι στα χέρια των παιδιών μας!».

Κανένας δεν μπορεί να παραβλέψει την πληθώρα των επιστημονικών ερευνών που αποκαλύπτουν την καταστροφική επίδραση του ανθρώπου στο πλανήτη. Το μοντέλο ανάπτυξης των Δυτικών χωρών, οδήγησε σταδιακά στην καταστροφή του περιβάλλοντος και καθώς προχωράμε προς την Τρίτη χιλιετία, η τωρινή κατάσταση του πλανήτη, προμηνύει μια πραγματικότητα, πολύ διαφορετική από αυτήν που ζούμε σήμερα. Η ευαισθητοποίηση των γονιών και των δασκάλων, πιστεύεται πως μπορεί να δράσει καταλυτικά στην διατήρηση της ισορροπίας του Πλανήτη και αυτό γιατί, η ανατροφή των σημερινών παιδιών, θα καθορίσει το μέλλον του.

Περιβαλλοντική Κοινωνικοποίηση

Παρόλο που η έννοια της περιβαλλοντικής μόρφωσης και κοινωνικοποίησης του παιδιού είναι ιδιαίτερα διαδεδομένη στις περισσότερες Ευρωπαϊκές χώρες καθώς και στην Αμερική, δεν ισχύει το ίδιο και για την χώρα μας. Δυστυχώς, στην σχολική ύλη των δημοτικών σχολείων δεν έχει συμπεριληφθεί ιδιαίτερο μάθημα για την προστασία του περιβάλλοντος, παρόλο που αξιόλογες προσπάθειες (όπως για παράδειγμα προγράμματα ανακύκλωσης, ολοήμερες συνδιαλέξεις με θέμα το περιβάλλον και την προστασία του, οικολογικά θέματα στην ευέλικτη ζώνη και στην φιλαναγνωσία) συντελούνται. Παράλληλα, στην πλειοψηφία τους οι μοντέρνες οικογένειες, δεν έχουν το χρόνο, τα ερεθίσματα και πιθανότατα την απαιτούμενη γνώση, για να συμπεριλάβουν στην διαπαιδαγώγηση του παιδιού τους θέματα που αφορούν το περιβάλλον και τις φιλικές προς αυτό συμπεριφορές και αξίες που, είναι «αναγκαίο» να υιοθετήσουν καθώς μεγαλώνουν.
Αναγκαίο; Γιατί; Απλούστατα επειδή ένα παιδί που μεγαλώνει λαμβάνοντας περιβαλλοντική μόρφωση από την οικογένεια και το σχολείο του είναι σε θέση να:

  • Έχει την απαιτούμενη καλλιέργεια για θέματα που αφορούν στο περιβάλλον και, στον τρόπο με τον οποίο η καταστροφή του μπορεί να αποφευχθεί.
  • Αναλάβει το μερίδιο ευθύνης που του αναλογεί για την σημερινή κατάσταση του οικοσυστήματος.
  • Είναι ευαισθητοποιημένο και πρόθυμο να συμμετάσχει ενεργά στην προστασία του.
  • Διαπλάσει μια προσωπικότητα που μπορεί να ωφελήσει ολόκληρη την ανθρωπότητα.
  • Επηρεάσει τις αγοραστικές συνήθειες των συγγενών και των φίλων του.

Γονείς εν δράση!

Λαμβάνοντας υπόψη τα πλεονεκτήματα της περιβαλλοντικής μόρφωσης τόσο για το πιτσιρίκι σας όσο και για τον Πλανήτη, είναι απόλύτα φυσιολογικό να αναρωτιέστε με ποίον τρόπο θα του μεταδώσετε τις αξίες που σχετίζονται με την προστασία του περιβάλλοντος. Μην ανησυχείτε. Συγκέντρωσα ιδιαίτερα ενδιαφέρουσες ιδέες που θα σας βοηθήσουν να καθοδηγήσετε το πιτσιρίκι σας στον κόσμο της αρμονίας και της ισορροπίας. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε, είναι να βρείτε λίγο χρόνο και ασφαλώς την διάθεση, να κάνετε την ζωή σας λιγάκι πιο «πράσινη»!

  • Η επαφή του παιδιού με το περιβάλλον, είναι ίσως ο καλύτερος τρόπος για να διδαχθεί την σημασία διατήρησης της ισορροπίας του οικοσυστήματος. Μια βόλτα στο βουνό, στον ζωολογικό κήπο, στην θάλασσα, ακόμα και στο πάρκο της γειτονιάς σας, είναι μια ευκαιρία αφενός για συζήτηση και, αφετέρου για την καλλιέργεια αισθημάτων σεβασμού και εκτίμησης προς τη φυσική ομορφιά του κόσμου και την ανάγκη της διατήρησης της.
  • Υπάρχουν πολλά βιβλία στο εμπόριο, που αναφέρονται ή απεικονίζουν την καταστροφική μας επίδραση στο περιβάλλον. Αγοράστε κάποιο από αυτά και βρείτε ερεθίσματα για διάλογο και εποικοδομητική συζήτηση με το πιτσιρίκι σας.
  • Τα μέσα μαζικής ενημέρωσης, προβάλουν αρκετά συχνά ντοκιμαντέρ με θέμα το περιβάλλον. Παρακολουθείστε κάποιο μαζί και, παροτρύνεται το παιδάκι σας να σας ρωτήσει για οποιαδήποτε απορία του δημιουργείτε.
  • Στην ιστοσελίδα της Greenpeace (www.greenpeace.org) θα μπορέσετε να ενημερωθείτε για την κατάσταση του πλανήτη και να βρείτε αναρίθμητα θέματα για συζήτηση. Έτσι, ακόμα και αν οι γνώσεις σας για θέματα που αφορούν το περιβάλλον είναι ανεπαρκείς, η συγκεκριμένη ιστοσελίδα θα σας διαφωτίσει.
  • Λάβετε μαζί μέρος σε μια προσπάθεια αναδάσωσης ή καθαρισμού απορριμμάτων από τις ακτές. Δίνοντας το καλό παράδειγμα στην καθημερινή σας ζωή, το παιδί θα αντιληφθεί πως αυτή σας η συμπεριφορά, αποτελεί μέρος του τρόπου ζωής σας και θα την υιοθετήσει.
  • Βγείτε μαζί για ψώνια και περιορίστε τις αγορές σας σε οικολογικά και τοπικά προϊόντα. Έτσι θα έχετε μια μοναδική ευκαιρία να του εξηγήστε τους λόγους για τους οποίους κάνετε αυτές τις επιλογές και παράλληλα το πρόσφορο έδαφος για να συζητήσετε μαζί του έννοιες όπως παγκοσμιοποίηση, διεθνές και τίμιο εμπόριο.
  • Μιλήστε του για την μόλυνση των θαλασσών, τα αιτήματα των διαδηλώσεων και των μποϊκοτάζ, τα απορρίμματα, την ανακύκλωση, το καυσαέριο, την καταστροφή δασικών εκτάσεων εξαιτίας καταχρηστικής εκμετάλλευσης, την εξαφάνιση σπάνιων ζώων κτλ. Καθώς το πιτσιρίκι σας θα μεγαλώνει, όλες αυτές οι έννοιες θα παίρνουν σχήμα και μορφή στο μυαλουδάκι του και θα το κινητοποιούν προς την υιοθέτηση μιας μη καταστροφικής στάση ζωής προς το περιβάλλον.

Ο τρόπος που έχουμε επιλέξει να ζούμε, είναι όπως φαίνεται καταστροφικός. Σίγουρα, οι περισσότεροι από εμάς, παρόλο που γνωρίζουμε αρκετά πράγματα για την κατάσταση του οικοσυστήματος, δεν θεωρούμε πως συμβάλουμε ενεργά στην καταστροφή του και αυτό γιατί η ευθύνη βαραίνει περισσότερο τις βιομηχανίες και τους πρωθυπουργούς των κρατών. Άλλωστε, οι καταναλωτές του 21ου αιώνα, έχουν διαπαιδαγωγηθεί με έναν τρόπο που τους κάνει να πιστεύουν πως η κατανάλωση συντελεί στην ανάπτυξη και στην ευημερία του κόσμου. Έτσι, οι περισσότεροι από εμάς, δεν μπορούμε να αλλάξουμε από την μια μέρα στην άλλη τον τρόπο που μάθαμε να ζούμε…ευτυχώς για όλους, αυτό δεν ισχύει για τα παιδιά. Η περιβαλλοντική τους μόρφωση είναι σίγουρα η σανίδα σωτηρίας του πλανήτη γη. Μην προσποιούμαστε λοιπόν πως η προστασία του περιβάλλοντος δεν είναι στο χέρι μας…

22 Σεπ 2014

Εξωσωματική Γονιμοποίηση

Ξεπερνώντας μια αποτυχημένη εξωσωματική γονιμοποίηση.

Η εξωσωματική γονιμοποίηση (IVF) είναι μια από τις πιο αποτελεσματικές και ακίνδυνες μεθόδους θεραπείας της υπογονιμότητας που μιμείται τους φυσιολογικούς μηχανισμούς της σύλληψης. Ωστόσο, τα ποσοστά επιτυχίας κυμαίνονται μεταξύ 30-40% και συχνά, πολλές γυναίκες βρίσκονται αντιμέτωπες με την πιο σκληρή πραγματικότητα:αυτήν της ‘αποτυχημένης’ εξωσωματικής γονιμοποίησης. Υπάρχει αλήθεια τρόπος να ξεπεράσουν αλώβητες αυτήν την εμπειρία και να διατηρήσουν την συναισθηματική εγγύτητα με τον σύντροφο τους; Τι είναι αυτό που μπορείτε να κάνετε και να πείτε εσείς, οι συγγενείς και οι φίλοι του ζευγαριού που βιώνει μια τόσο στρεσογόνα κατάσταση;


Το πλήγμα της υπογονιμότητας!

Το φαινόμενο της ‘υπογονιμότητας’ έχει απασχολήσει εδώ και δεκαετίες την ιατρική κοινότητα που σαν απάντηση στις αυξημένες απαιτήσεις της εποχής, ‘κατάθεσε’ στην υπηρεσία μας την δυνατότητα τεκνοποίησης, με μεθόδους ‘υποβοηθούμενες αναπαραγωγής’. Ωστόσο, το πλήγμα της υπογονιμότητας εξακολουθεί να πλήττει πολλά νέα ζευγάρια που δεν βρίσκουν αντίκρισμα σε αυτές τις θεραπείες. Τα αρχικά συναισθήματα αγωνίας και λαχτάρας που γεννιούνται με την έναρξη της θεραπείας, έρχονται να αντικατασταθούν από ανασφάλειες, θλίψη, απόγνωση και απουσία ελπίδας μετά από την αποτυχημένη προσπάθεια. Αυτή η αποτυχία, πυροδοτεί στο ζευγάρι διάφορες συναισθηματικές αντιδράσεις τώρα που βρίσκεται αντιμέτωπο με την ματαίωση της εικόνας τους με ένα παιδί, με την ψυχολογική κούραση που συνοδεύει μια στρεσογόνα θεραπεία όπως αυτήν την εξωσωματικής γονιμοποίησης και του αποτυχημένου αποτελέσματος της, με ενοχές και αισθήματα ανεπάρκειας, με απομόνωση και μυστικότητα γύρω από το θέμα, και με το αρνητικό αντίκτυπο που έχει όλη αυτή η ‘διαδικασία’ στην ποιότητα της σχέσης και στην ερωτική ζωή του ζευγαριού.

«Η Αγγελική και ο Γεράσιμος προσπαθούσαν για τέσσερα χρόνια να αποκτήσουν παιδί χωρίς αποτέλεσμα. Η επίσκεψη τους σε κάποιον ειδικό τους αποκάλυψε ότι η αποτυχία τους οφείλετε σε οργανικά αίτια και ο μόνος τρόπος για να κάνουν το όνειρο τους πραγματικότητα ήταν να επισκεφτούν ένα κέντρο υποβοηθούμενης αναπαραγωγής. Παρόλο που είχαν κάποιους ενδοιασμούς αναφορικά με την ηθική υπόσταση αυτών των θεραπειών, αποφάσισαν να το τολμήσουν. Πρόσφατα έκαναν την τρίτη τους προσπάθεια και τώρα, όλη τους η ευτυχία βρίσκεται στα χέρια ενός ειδικού στο εργαστήριο αναπαραγωγής».


Υποστηρίζοντας τα υπογόνιμα ζευγάρια…


Η υπογονιμότητα είναι αναμφίβολα ένα πρόβλημα που πυροδοτεί πολλά συναισθήματα, επηρεάζει την ποιότητα της σχέσης, αμαυρώνει την εικόνα και αυτοεκτίμηση των εμπλεκομένων, και χρήζει ειδικής αντιμετώπισης από το άμεσο κοινωνικό περιβάλλον του ζευγαριού.


  • Αν βιώνετε προσωπικά μια τέτοια κατάσταση, δώστε χώρο και χρόνο στον σύντροφο σας για να αποδεχθεί το γεγονός. Τα συναισθήματα που νιώθετε, δεν είναι εύκολο να περιγραφούν γι’ αυτό δείξτε κατανόηση, αυτό το πρώτο τουλάχιστον διάστημα, ο ένας στον άλλο.
  • Συζητήστε το ενδεχόμενο της επίσκεψης σε κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας που μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα καταθλιπτικά σας συναισθήματα και να ανακτήσετε τις δυνάμεις σας.
  • Συζητήστε το πρόβλημα, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας. Ο σύντροφος σας είναι ο μόνος άνθρωπος που μπορεί να σας καταλάβει και να σας συμπαρασταθεί ουσιαστικά.
  • Δεν φταίει κανένας. Μην κατηγορείτε λοιπόν το εαυτό σας ή τον σύντροφο σας. Δυσκολίες και αποτυχίες υπάρχουν πάντα…το ζήτημα είναι πως τις αντιμετωπίζεται.
  • Δώστε χρόνο στον εαυτό σας πριν συζητήσετε το ενδεχόμενο μιας νέας προσπάθειας.
  • Μην χάνετε την πίστη σας. Μιλήστε με ανθρώπους που βιώνουν το ίδιο πρόβλημα και στραφείτε προς την ενίσχυση της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης σας. Η καλή σας ψυχολογική κατάσταση παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στην επιτυχία ή μη της μελλοντικής σας προσπάθειας.
  • Αποδεχθείτε την πραγματικότητα, όταν νιώσετε έτοιμοι να το κάνετε, γιατί μόνο έτσι θα μπορέσετε να πάτε παρακάτω. Το γεγονός της απώλειας δεν πρόκειται να το ξεπεράσετε ποτέ, το θέμα είναι να το αποδεχθείτε και να βρείτε μέσα σας την δύναμη να εντείνεται τις προσπάθειες σας ατενίζοντας με αισιοδοξία το μέλλον.
  • Κύριο μέλημα σας πρέπει να είναι η διατήρηση τόσο της σωματικής όσο και της ψυχικής σας ευεξίας. Η αισιοδοξία και η πίστη σας θα αποτελέσουν τον κυριότερο σύμμαχο σας σε αυτόν τον αγώνα της τεκνοποίησης.
  • Μην απομακρύνεστε συναισθηματικά από τον σύντροφο σας. Σας χρειάζεται όσο κι εσείς και θα είναι καλύτερο και για τους δυο σας να ξεπεράσετε από κοινού αυτήν την απώλεια ενδυναμώνοντας την σχέση σας και την εγγύτητα της.
  • Αν ανήκετε στο άμεσο κοινωνικό περιβάλλον του ζευγαριού, σεβαστείτε τον πόνο τους. Βιώνουν ιδιαίτερα επώδυνα συναισθήματα που δυσκολεύονται να εκφράσουν και η ζωή όπως και η σχέση τους, βρίσκεται σε ένα κομβικό σημείο.
  • Το πρόβλημα τους δεν μειώνετε με εκφράσεις όπως «θα τα καταφέρετε την επόμενη φορά, είστε ακόμα νέοι».
  • Αντίθετα, ακούστε αυτά που έχει να πει το ζευγάρι και συμπαρασταθείτε του με τον τρόπο που το ίδιο επιθυμεί.
  • Μην κρύψετε την λύπη σας…δεν ωφελεί.
  • Αντιθέτως, μιλήστε για το πένθος και την στεναχώρια που νιώθουν. Έχασαν ένα παιδί ή έστω την ελπίδα για την απόκτηση του. Αυτό το πένθος, έχουν ανάγκη να το μοιραστούν και να το εξωτερικεύσουν, σε σας, τους συγγενείς και τους φίλους τους.
  • Ενημερωθείτε γύρω από το θέμα της εξωσωματικής γονιμοποίησης από βιβλία και επιστημονικά περιοδικά που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε καλύτερα το πρόβλημα και τα συναισθήματα που βιώνει το ζευγάρι.
  • Αν γνωρίζετε άτομα που βίωσαν μια παρόμοια εμπειρία μην διστάσετε να ρωτήσετε το ζευγάρι αν επιθυμεί να τους φέρετε σε επαφή.


«Μετά την δεύτερη αποτυχημένη εξωσωματική προσπάθεια, τα πράγματα ήταν πολύ δύσκολα για μένα και τον σύντροφο μου. Ένιωθα την απόλυτη θλίψη ριζωμένη μέσα μου, ξέσπαγα διαρκώς σε κλάματα,, αντιμετώπιζα προβλήματα στον ύπνο και στην σίτιση, ήμουν επιθετική και απόμακρη όχι μόνο από τον άντρα μου αλλά και από το άμεσο κοινωνικό μου περιβάλλον. Η ιδέα και μόνο να εμπλακώ για ακόμα μια φορά στην ίδια διαδικασία, με το αβέβαιο μέλλον και χωρίς να έχω τον έλεγχο της κατάστασης, μου προκαλούσε πανικό. Ωστόσο, το όνειρο μας επικράτησε και σήμερα κρατάω στην αγκαλιά μου την κόρη μας. Ότι κι αν περάσαμε, η πίστη και η λαχτάρα μας για ένα παιδί, υπερίσχυσε ευτυχώς!» (Μαρία, 38 ετών).


Η απόκτηση ενός παιδιού, είναι αναμφίβολα ο προορισμός της κάθε γυναίκας. Ωστόσο, διάφοροι αστάθμητοι παράγοντες, όπως οργανικά αίτια, μπορούν να επηρεάσουν την φυσιολογική εξέλιξη των πραγμάτων και το ενδεχόμενο της υποβοηθούμενης αναπαραγωγής, είναι πάντα πιθανό. Τα επιστημονικά άλματα στον τομέα της εξωσωματικής γονιμοποίησης και τα θαύματα που υπόσχεται η συγκεκριμένη μέθοδος, δίνουν ελπίδα σε χιλιάδες ζευγάρια και μάλιστα πολλά από αυτά, ολοκληρώνουν την θεραπεία με επιτυχία. Ωστόσο, η σύλληψη θέλει υπομονή, επιμονή και ψυχικό σθένος. Το αποτέλεσμα της θεραπείας είναι πάντα αβέβαιο όχι όμως και ο στόχος σας. Επικεντρωθείτε λοιπόν σε αυτόν τον στόχο, γιατί η εικόνα σας με ένα παιδί στην αγκαλιά θα αποτελέσει την κινητήρια δύναμη που θα σας ωθήσει να προσπαθήσετε ξανά και ξανά αν χρειαστεί. Με σεβασμό προς το όνειρο σας, εύχομαι σύντομα να κυοφορήσετε το δικό σας μωράκι.










Ε

19 Σεπ 2014

Των παιδιών μου τα παιδιά είναι δυο φορές παιδιά μου!

Παππούδες και γιαγιάδες εν δράση… απρόβλεπτα προβλήματα, μεθοδικές λύσεις!




Είναι ευδιάθετοι, χαμογελαστοί και ευχάριστοι με τα εγγόνια τους… ωστόσο, δεν λείπουν οι φορές που οι επικρίσεις, συμβουλές και λύσεις που σας προτείνουν, κυρίως σε θέματα που αφορούν την διαπαιδαγώγηση των παιδιών, σας κουράζουν και σας εκνευρίζουν. Στην σφαίρα του μυαλού τους, των παιδιών τους τα παιδιά είναι δυο φορές παιδιά τους, στην δική σας πραγματικότητα όμως, η ‘αποπνικτική’ τους ανάμιξη στην οικογένεια σας, συχνά δημιουργεί προβλήματα. Ας δούμε ποια είναι αυτά και πως μπορείτε, επιστρατεύοντας την ψυχραιμία και την μεθοδικότητα σας, να τα αντιμετωπίσετε.



«Η Δώρα και ο Δημήτρης είχαν ανέκαθεν καλές σχέσεις με τους γονείς τους. Ωστόσο, όταν έφεραν στον κόσμο το πρώτο τους παιδί, οι σχέσεις μεταξύ τους άλλαξαν κατά πολύ. Από την μια πλευρά η μητέρα της Δώρας ήθελε να βρίσκεται συνέχεια στο σπίτι της κόρης της και από την άλλη, ο πατέρας του Δημήτρη δεν έχανε αφορμή για να εκφράσει την γνώμη και τις αντιρρήσεις του σε θέματα που αφορούσαν την διαπαιδαγώγηση του εγγονού του. Η κατάσταση μέρα με την μέρα διογκωνόταν επικίνδυνα, με αποτέλεσμα οι σχέσεις μεταξύ του ζευγαριού και των πεθερικών τους να «ψυχραθούν» για κάποιο διάστημα».


Ευτυχώς, η Δώρα και ο Δημήτρης κατάφεραν να ξεπεράσουν τα προβλήματα και να βάλουν σε μια τάξη την ζωή τους. Τι γίνεται όμως με όσους από εσάς ασφυκτιάτε μέσα σε δεσμά σχέσεων που δεν σας αφήνουν το παραμικρό περιθώριο για πρωτοβουλία και αυθεντικότητα στην ανατροφή των παιδιών σας; Ποια είναι τα προφίλ των παππούδων-γιαγιάδων που ζουν ανάμεσα σας; Τι μπορείτε να κάνετε, έτσι ώστε να ξεπεράσετε τα προβλήματα και τις συγκρούσεις που προκύπτουν κατά καιρούς;

1. ΒΟΗΘΟΙ ΠΑΝΤΟΓΝΩΣΤΕΣ

Το προφίλ: Είναι γιαγιάδες και παππούδες που ενεργούν σαν γονείς…θέλουν να πειθαρχήσουν με το δικό τους τρόπο το πιτσιρίκι σας, εμπλέκονται στο τι και πότε θα φάει, έχουν τον τελευταίο λόγο στο τι θα φορέσει και θεωρούν αναπόσπαστο δικαίωμα τους, τον άπλετο χρόνο με το εγγονάκι τους.
Τι κρύβεται από πίσω: Είναι γονείς και δεν θα πάψουν ποτέ να σκέφτονται και να ενεργούν σαν γονείς, ακόμα και όταν πρόκειται για τα δικά σας παιδιά. Βλέπουν εσάς και τον σύντροφο σας σαν «παιδιά» που πρέπει να καθοδηγήσουν και να συμβουλέψουν απλούστατα γιατί «είστε νέοι και δεν ξέρετε πώς να μεγαλώσετε το παιδί σας».
Αφήγηση από «τα χαρακώματα»: Η Νάντια, χαίρεται πραγματικά που η μητέρα της είναι στενά δεμένη με την τετράχρονη κόρη της, την Αννούλα. Ωστόσο η κατάσταση εδώ και κάποιο διάστημα έχει βγει εκτός ελέγχου κι αυτό γιατί η μητέρα της, την επισκέπτεται κάθε βράδυ, μόνο και μόνο για να πει καληνύχτα στην εγγονή της. Ο άντρας της Νάντιας έχει αρχίσει να αντιδρά και να την πιέζει να μιλήσει στην μάνα της. Ωστόσο η Νάντια, νιώθει άβολα… «μάνα μου είναι, και την αγαπάω». Μια από τις χειρότερες συνήθειες της γιαγιάς είναι να επεμβαίνει όταν η Νάντια προσπαθεί να πειθαρχήσει στην κόρη της, λέγοντας «Έλα, δεν είναι και τόσο σοβαρό», «Υπερβάλλεις» ή «Γιατί είσαι τόσο στριμμένη;» κάτι που εξαγριώνει την ίδια που δεν θέλει σε καμιά περίπτωση να δέχεται παρατηρήσεις από την μητέρα της, ιδικά μπροστά στο παιδί.
Πώς θα το αντιμετωπίσετε: Προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση με ψυχραιμία και χιούμορ. Χάνοντας την υπομονή σας μαζί τους, δεν θα κερδίσετε τίποτα. Απεναντίας. Θα τους πάρει το παράπονο και τότε…Προσπαθήστε να τους εξηγήσετε, πάντα με ήρεμο τρόπο και τον κατάλληλο χρόνο, ότι η γραμμή πειθάρχησης του παιδιού σας είναι κάτι που θέλετε να σεβαστούν και να αποδεχθούν έτσι ώστε το παιδί να μάθει να σέβεται τα όρια και τους κανόνες που θεσπίζει η οικογένεια μέσα στην οποία μεγαλώνει. Δώστε τους να καταλάβουν πως θέλετε να έχετε τον τελευταίο λόγο σε ότι αναφορά την ανατροφή του (όχι γιατί δεν τους σέβεστε ή γιατί η δική τους γνώμη δεν είναι σημαντική) αλλά γιατί το παιδί έχει ανάγκη από ένα υγιές και με αυτοπεποίθηση πρότυπο προς μίμηση.

2. ΛΕΠΤΟΛΟΓΟΙ ΠΑΛΙΑΣ ΣΧΟΛΗΣ

Το προφίλ: Απορρίπτουν τις νέες θεωρίες και πρακτικές ανατροφής και διαπαιδαγώγησης των παιδιών. Δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί επιστρέψατε στη δουλειά σας, γιατί αφήνετε το μικρό να κοιμάται στο κρεβάτι σας, ή γιατί δεν του δίνετε και καμιά ξυλιά. Αγαπημένο ρεφρέν: «Γιατί μια χαρά δεν μεγάλωσες εσύ;».
Τι κρύβεται από πίσω: Μια βαθιά ανάγκη για την αποδοχή των όσων σας έμαθαν και του τρόπου με τον οποίο σας μεγάλωσαν. Πιστεύουν πως έχετε πολλά να διδαχθείτε από εκείνους και πως οι συμβουλές τους θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.
Αφήγηση από «τα χαρακώματα»: «Ο θηλασμός προκάλεσε μεγάλες συγκρούσεις ανάμεσα σε μένα και τους γονείς μου κυρίως γιατί δεν μπορούσαν να καταλάβουν πως όσο κουραστική κι αν ήταν για μένα αυτή η διαδικασία, είχε ξεχωριστή σημασία», λέει η Δώρα. «Η μητέρα μου, παραγνωρίζοντας την θέληση μου να θηλάσω το μωρό μου, το μόνο που με ρώτησε ήταν γιατί παιδεύομαι και δεν του δίνω γάλα σε σκόνη, με αποτέλεσμα φυσικά, να γίνω έξω φρενών μαζί της».
Πώς θα το αντιμετωπίσετε: Κρατήστε την ψυχραιμία σας και δείτε την κατάσταση σαν μια ευκαιρία για να συνυπάρξετε και να συζητήσετε αρμονικά, τις αλλαγές που έχουν επέλθει από τότε που ήσασταν εσείς παιδιά. Αφήστε την δίοδο επικοινωνίας ανοιχτή με αυτούς τους ανθρώπους, που αν μην τι άλλο, σαν αγαπούν και θέλουν να σας βοηθήσουν. Δώστε τους να διαβάσουν περιοδικά, άρθρα, έρευνες και βιβλία έτσι ώστε να ενημερωθούν και να διευρύνουν τους ορίζοντες τους. Ζητήστε τους επίσης να σας συνοδεύσουν σε μια επίσκεψη στον παιδίατρο, για να ακούσουν από πρώτο χέρι τις συμβουλές του.

3. ΥΠΕΡΟΧΟΙ ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ ΚΑΙ ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ

Μπορεί να σας κουράζουν και να σας εκνευρίζουν κάπου κάπου, να σας βγάζουν εκτός εαυτού και να δημιουργούν αρκετά προβλήματα στο γάμο σας, ωστόσο, είναι πράγματι πολύτιμοι. Παρακάτω σας παραθέτουμε κάποιες καταθέσεις νέων μαμάδων που η παρουσία της τρίτης γενιάς στην ζωή τους έκανε την καθημερινότητα τους, αισθητά καλύτερη!


«Όταν η κόρες μου ήταν 1 και 3 ετών, αποφάσισα να παραιτηθώ από τη δουλειά μου. Οι γονείς μου δεν έφεραν καμιά αντίρρηση και μάλιστα προσφέρθηκαν να μας στηρίξουν οικονομικά. Έτσι, κατάφερα να μείνω στο σπίτι και να μεγαλώσω τα παιδιά μου όπως πραγματικά ονειρευόμουν χωρίς να τους στερήσω τίποτα». Ειρήνη Μ.

«Την ημέρα που επέστρεψα από το μαιευτήριο, η πεθερά μου είχε ετοιμάσει ένα υπέροχο δείπνο για μένα και τον άντρα μου. Τις επόμενες δύο εβδομάδες μαγείρευε σχεδόν καθημερινά και με βοηθούσε με το μωρό. Θα την ευγνωμονώ πάντα». Μαρία Π.

«Κάθε καλοκαίρι, αφήνουμε για μια βδομάδα τα παιδιά στα πεθερικά μου και πηγαίνουμε διακοπές οι δυο μας. Τα πεθερικά μου λαχταρούν τα δουν τα εγγόνια τους και ξέροντας ότι τα αφήνω σε ασφαλή χέρια, φεύγω με πιο ελαφριά την καρδιά. Έτσι μας δίνεται μια μοναδική ευκαιρία να απολαύσουμε λίγο χρόνο μόνοι μας. Νομίζω ότι θα τους είμαι πάντα ευγνώμων γι’ αυτό». Φένια Α.

«Όταν η κόρη μου ήταν 2 μηνών, είχα ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα με την πλάτη μου. Οι γονείς μου ήρθαν να μείνουν μαζί μας εκείνο το διάστημα έτσι ώστε να με βοηθούν καθημερινά με το μωρό και να το κρατούν όταν εγώ πήγαινα για φυσιοθεραπεία. Δεν ξέρω τι θα είχα κάνει χωρίς αυτούς». Κατερίνα Χ.

Παππούδες και γιαγιάδες θα υπάρχουν πάντα, το ίδιο και τα προβλήματα που επέρχονται σε κάθε συνεύρεση της παλιάς με την νέα γενιά. Ξεκαθαρίστε τα όρια και τα κίνητρα σας, ζητήστε την βοήθεια τους όταν την έχετε πραγματικά ανάγκη, και βαλθείτε να τους πείσετε πως η συνεργασία τους θα σας είναι πολύτιμη στο δύσκολο έργο που έχετε αναλάβει…αυτό της ανατροφής των παιδιών σας. Με αυτόν τον τρόπο, αφενός θα τους κάνετε να αισθανθούν πως τους υπολογίζεται και αφετέρου θα κερδίσετε την συμπαράσταση τους στην γραμμή πειθάρχησης που θα επιλέξετε για το πιτσιρίκι σας. Μην εκνευρίζεται λοιπόν τόσο…. Δείτε την χιουμοριστική πλευρά της κατάστασης και όλα θα πάνε καλά!

18 Σεπ 2014

Απιστία

ΑΠΙΣΤΙΑ: Η ΜΥΣΤΙΚΗ ΖΩΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ!

«Απιστία»… Τι αποκαλύπτουν στατιστικές μελέτες για την χώρα μας; Ποίο είναι το προφίλ των σύγχρονών παντρεμένων γυναικών; Ποίοι είναι οι λόγοι που τις οδηγούν σε μια άλλη αγκαλιά; Ποίες βαθύτερες ανάγκες τους, τους καλύπτει ο «εραστής», και που τον βρίσκουν; Πόσο κινδυνεύει ο γάμος τους από την αποκάλυψη της απιστίας και τι είναι καλό για τα παιδιά; Μια αναφορά εφ’ όλης της ύλης, στο πιο καυτό πρόβλημα των παντρεμένων ζευγαριών.


Είναι εργαζόμενες μητέρες και σύζυγοι, δουλεύουν εκτός σπιτιού και έχουν ένα φορτωμένο πρόγραμμα, είναι εξοικειωμένες με το ίντερνετ και την κινητή τηλεφωνία, και συμβιώνουν με έναν εργασιομανή και αδιάφορο σύζυγο. Η αιώνια πίστη και αφοσίωση, ήταν σίγουρα το όνειρο όλων αυτών των γυναικών, που πριν από μια δεκαετία, ένιωθαν ευτυχισμένες, που θα παντρευόντουσαν τον αρεστό της καρδιάς τους. Με την πάροδο του χρόνου όμως, ο έρωτας και το πάθος εξαλείφθηκαν, οι προσδοκίες τους χάθηκαν, οι ανάγκες τους άλλαξαν. Στις περισσότερες συναντήσεις με τις φίλες τους, μιλάνε για τα παιδιά και την δουλειά τους, για το πόσο πιεσμένες και κουρασμένες είναι, για την απογοήτευση και μοναξιά που νιώθουν μέσα στο γάμο τους.

Η Όλγα είναι παντρεμένη 13 χρόνια και έχει δύο υπέροχα παιδάκια που λατρεύει. Ήταν πολύ ευτυχισμένη τα πρώτα χρόνια του γάμου της, μέρα με την μέρα όμώς η ζωή τους άλλαζε. Τώρα πια δεν έχουνε να πούνε πολλά πράγματα μεταξύ τους, και αυτή νιώθει μοναξιά και ανασφάλεια. Γνώρισε τον Πέτρο όταν επέστρεψε στην δουλεία της, και από τότε διατηρεί μια σταθερή εξωσυζυγική σχέση μαζί του. Η παρουσία του γεμίζει την ζωή της, και κάνει την ίδια να νιώθει ζωντανή, ενδιαφέρουσα και κυρίως σέξι.

Εξωσυζυγικές σχέσεις: Αποκαλυπτική έρευνα για την χώρα μας.

Παρόλο που θα περίμενε κανείς πως το ποσοστό των εξωσυζυγικών σχέσεων θα ήταν αρκετά χαμηλό στην χώρα μας, μια πανελλήνια έρευνα που έκανε πριν από λίγα χρόνια η εφημερίδα «Ελευθεροτυπία» (1994), διαψεύδει τις υποθέσεις μας. Συγκεκριμένα, στην ερώτηση «έχετε σποραδικές εξωσυζυγικές σχέσεις;» το 49.5% των αντρών και το 24.8% των γυναικών απάντησαν «ναι». Ωστόσο, καλό θα ήταν να λάβετε υπόψη σας πως το ποσοστό αυτό ίσως να είναι στην πραγματικότητα και αρκετά μεγαλύτερο, αφού οι άνθρωποι και ειδικότερα οι γυναίκες, δεν νιώθουν και πολύ άνετα να μιλήσουν ανοιχτά γι’ αυτό το θέμα. Επίσης, το ποσοστό αυτό αυξάνετε με την ηλικία. Δηλαδή, το ποσοστό των ανθρώπων που παραδέχονται ότι έχουν εξωσυζυγικές σχέσεις στην ηλικία των εικοσιπέντε είναι 29%, ενώ στην ηλικία των πενήντα το ποσοστό αυτό φτάνει στα 44%.

Γιατί απιστούν οι γυναίκες;

Παρόλο που ο γάμος, ως μια σταθερή συντροφική σχέση, θεωρείτο πως καλύπτει την ανάγκη για συντροφικότητα, χιλιάδες σύγχρονες σύζυγοι και μητέρες ανά την υφήλιο, παίρνουν το δρόμο που οδηγεί στην αγκαλιά ενός άλλου άντρα…έναν δρόμο, που στις μέρες μας δεν είναι ο λιγότερος ταξιδεμένος, όπως ίσχυε στην εποχή των γιαγιάδων μας. Γιατί όμως να συμβαίνει αυτό;

Σύμφωνα με τον Ψυχολόγο και Ψυχοθεραπευτή Γιώργο Πιντέρη, τα αίτια για την δημιουργία εξωσυζυγικής σχέσης μπορούν να συνοψιστούν στα εξής:

  1. Ενδέχεται, η σχέση με τον σύζυγο τους, να τις αφήνει συναισθηματικά ή / και σεξουαλικά ακάλυπτες. Έτσι, προσπαθούν να καλύψουν τα κενά που τους αφήνει ο γάμος τους, μέσα από μια άλλη σχέση.
  2. Πολλές φορές, το κίνητρο για να παντρευτεί μια γυναίκα είναι η δημιουργία οικογένειας. Σε αυτήν την περίπτωση, μετά την γέννηση των παιδιών και κατ’ επέκταση την ολοκλήρωση του κοινωνικού στόχου, γίνεται σεξουαλικά αδιάφορη προς τον σύζυγο της. Ο «εραστής» εμφανίζεται στο προσκήνιο για να καλύψει τις βαθύτερες ανάγκες της για καλό σεξ και διαφύλαξη της αυτοεκτίμησης της.
  3. Ως ένας ασυνείδητος μηχανισμός αποφυγής της κατάθλιψης. Σύμφωνα με τις πολυάριθμες εμπειρίες του ψυχοθεραπευτή, ένα μεγάλο ποσοστό παντρεμένων ανθρώπων κάνουν πάντα ότι μπορούν για να λειτουργούν όλα με τον τρόπο που «πρέπει», με αποτέλεσμα να ξυπνάνε μια ωραία πρωία και να συνειδητοποιούν ότι δεν έχουν πια ενέργεια και δύναμη για ζωή. Έτσι, για να αποφύγουν την κατάθλιψη, ερωτεύονται κάποιον, και την ενέργεια που τους δίνει την ξοδεύουν στην οικογένεια τους. Δεν είναι περίεργο το ότι οι περισσότερες γυναίκες που ανήκουν σε αυτήν την κατηγορία, αναφέρουν πως από τότε που απέκτησαν την εξωσυζυγική σχέση, οι σεξουαλικές σχέσεις με τον άντρα τους αυξήθηκαν τόσο ποιοτικά όσο και ποσοτικά.

Ο εραστής και οι ακάλυπτες ανάγκες των γυναικών.

Ποίες είναι αλήθεια αυτές οι ανάγκες που αν δεν ικανοποιηθούν, σπρώχνουν την σύζυγο στην αγκαλιά ενός άλλου άντρα; Σύμφωνα με τον Γιώργο Πιντέρη, οι ανάγκες αυτές δεν μπορούν να αριθμηθούν και είναι σίγουρα υποκειμενικές. Δηλαδή, η κάθε μια από αυτές τις γυναίκες, αποσκοπεί στην κάλυψη διαφορετικών αναγκών, που έχουν σημασία γι’ αυτήν την παρούσα εποχή. Για παράδειγμα, πολλές αυτό-επιβεβαιώνονται και ανανεώνονται μέσα από την εξωσυζυγική τους σχέση, και έτσι, καλύπτουν την βασική τους ανάγκη για αυτοπραγμάτωση. Άλλες, επιζητούν την συναισθηματική στήριξη και την ηδονή, καλύπτοντας έτσι την ανάγκη τους για συναισθηματική ασφάλεια και ψυχαγωγία. Το σίγουρο είναι, ότι όλες οι ακάλυπτες συναισθηματικές ανάγκες προκαλούν αστάθεια στον οργανισμό και αυξάνουν τις πιθανότητες για κατάθλιψη ή… απιστία.

Η Μαρία δεν θυμάται πότε της έκανε τελευταία φορά κομπλιμέντο ο άντρας της. Έτσι, η 39χρονη γιαγιά, που έμεινε έγκυος και παντρεύτηκε στα 15, σκέφτεται με λαχτάρα τις συναντήσεις με τον εδώ και πέντε χρόνια φίλο της, στα μεσημεριανά γεύματα ή μετά τη δουλειά. «Υπάρχει τόσο πάθος ανάμεσά μας», λέει. «Μου λέει ότι το δέρμα μου είναι απαλό και ότι τα μαλλιά μου μοσχοβολάνε. Το ξέρω ότι ακούγεται χαζό, αλλά μετράνε αυτά. Με κάνουν να νιώθω και πάλι όμορφη και σέξι».


Που βρίσκουν φίλο οι παντρεμένες γυναίκες;

Σύμφωνα με έρευνες και μελέτες, φαίνεται πως οι γυναίκες στις μέρες μας είναι πολύ επιρρεπείς στην απιστία, και αυτό γιατί, ως επί το πλείστον εργάζονται εκτός σπιτιού, συναντούν πολύ περισσότερα άτομα στη διάρκεια της ημέρας, πηγαίνουν σε επαγγελματικά ραντεβού και ταξίδια, και συμμετέχουν περισσότερο στο ερωτικό παιχνίδι, σε μια εποχή που τα ταμπού γύρω από το σεξ και την απιστία καταρρέουν. Το υπερφορτωμένο πρόγραμμα της εργαζόμενης συζύγου, φαίνεται πως αντί να δυσκολεύει τα πράγματα, τα κάνει πιο εύκολα. Όταν η κάθε της μέρα είναι προγραμματισμένη μέχρι το τελευταίο λεπτό, είναι πολύ πιο εύκολο να σημειώσει ένα μεσημεριανό ραντεβουδάκι, χωρίς αυτό να γίνει αντιληπτό από τον σύζυγο.
Παράλληλα, τεχνολογικά μέσα, όπως για παράδειγμα το ίντερνετ και τα κινητά τηλέφωνα, προσφέρουν το κατάλληλο έδαφος για νέες γνωριμίες, και διευκολύνουν την επαφή των «εραστών». Τα «chat rooms» για παράδειγμα, είναι ένα μέσω με το οποίο πολλές γυναίκες κάνουν γνωριμίες και δημιουργούν σχέσεις. Τα email και το MSN είναι πια ένας από τους ασφαλέστερους τρόπους επικοινωνίας, όπως βέβαια και τα SMS.

Η Κατερίνα είναι επτά χρόνια παντρεμένη και τα τρία τελευταία διατηρεί μια εξωσυζυγική σχέση με τον Κώστα. «Αν δεν είχα το κινητό μου δεν ξέρω τι θα έκανα» εξηγεί.

Αποκάλυψη…και τώρα;

Όταν ο ένας από τους δύο συντρόφους μαθαίνει ότι απατήθηκε, νιώθει προδοσία. Αυτό είναι που τον πληγώνει περισσότερο, παρά το γεγονός ότι ο σύντροφος του είχε σεξουαλικές σχέσεις με έναν άλλο άνθρωπο. Με άλλα λόγια, ο απατημένος σύντροφος νιώθει πως διαλύονται όλα γύρω του, αφού διαψεύδεται με τον πιο οδυνηρό τρόπο η «εμπιστοσύνη» που είχε στον σύντροφο του.

Ο Δημήτρης, 39 ετών, δημόσιος υπάλληλος, ανακάλυψε ότι η γυναίκα του τον απατούσε, τη μέρα που εκείνη του ζήτησε διαζύγιο. «Ποτέ μα ποτέ δεν μου πέρασε από το μυαλό». Ανακάλυψε αργότερα ότι η γυναίκα του είχε αρχίσει να βλέπει κάποιον από τη δουλειά, κάποιον τον οποίο γνώριζε καλά ο Δημήτρης, γιατί τα δύο ζευγάρια έβγαιναν συχνά μαζί. Όταν αποκαλύφθηκε η αλήθεια, δεν μπορούσε να βγάλει από το μυαλό του την εικόνα της γυναίκας του με τον άλλον άντρα. Βασανισμένος από τους εφιάλτες, άρχισε να παίρνει αντικαταθλιπτικά. «Ντρεπόμουν γι’ αυτό που είχε συμβεί. Ένιωθα ότι ήμουν ανίκανος να κάνω μια γυναίκα ευτυχισμένη ώστε να μείνει μαζί μου». Τώρα, οκτώ μήνες αργότερα, ο Δημήτρης έχει ξεκινήσει μια νέα σχέση. Το διαζύγιό του βγαίνει οριστικά αυτό το μήνα.

Σύμφωνα με τον Γιώργο Πιντέρη, η τροπή που θα πάρουν τα πράγματα μετά την αποκάλυψη της απιστίας, εξαρτάται από το κατά πόσο «κουρασμένη» είναι η σχέση του ζευγαριού. Στην περίπτωση που ο απατημένος σύντροφος, δεν νιώθει κουρασμένος μέσα στον γάμο του, παρατηρείτε μια σημαντική σεξουαλική ανανέωση στο ζευγάρι, χωρίς βέβαια αυτή να αποκλείει πιθανούς ξυλοδαρμούς, φασαρίες, μελαγχολίες κτλ. Στην αντίθετη περίπτωση, η αποκάλυψη οδηγεί στην αποξένωση και την αναδιαπραγμάτευση της σχέσης.

Ωστόσο, η διάλυση του γάμου φαίνεται πως δεν είναι πάντα η φυσική απόρροια της αποκάλυψης, παρόλο που η καταστροφοποίηση (θεωρεί πως η σχέση καταστράφηκε και μαζί με αυτήν ολόκληρη η ζωή) είναι αναπόφευκτη. Ένας καθοριστικός παράγοντας στο ενδεχόμενο «διαζυγίου», είναι τα έτη γάμου. Δηλαδή, καθώς αυτά αυξάνονται, οι πιθανότητες διαζυγίου μειώνονται. Παράλλήλα, πολλοί ψυχοθεραπευτές διαπιστώνουν μια ενδιαφέρουσα τάση: ζευγάρια με παιδιά, που παντρεύτηκαν σε σχετικά μεγάλη ηλικία, δείχνουν μικρότερο ενδιαφέρον για την απιστία, από τους συνομηλίκους τους που παντρεύτηκαν νωρίς, καθώς επίσης μεγαλύτερη προθυμία να συζητήσουν το παραστράτημα του συντρόφου τους και να μείνουν μαζί του.

Παρόλο που οι συνέπειες της αποκάλυψης είναι συντριπτικές και για τους δύο συντρόφους, και η σχέση θα περάσει αναπόφευκτα μια κρίση, το αν ο απατημένος σύζυγος θα μπορέσει να συγχωρέσει και να ξεχάσει την απιστία, είναι κάτι που δεν μπορεί να προβλεφθεί. Ωστόσο, ο απατημένος σύντροφος καλό θα ήταν να βρει την ψυχραιμία και να κάνει μια αυτοκριτική και αναθεώρηση της σχέσης, πριν πάρει αποφάσεις για τον γάμο του. Αν για παράδειγμα, παραμελούσε την σύζυγο του, περνούσε ώρες μπροστά στην τηλεόραση και ήταν πάντα κουρασμένος όταν έπεφτε στο κρεβάτι, ίσως θα έπρεπε να αναλογιστεί τις ευθύνες του. Παράλληλα, καλό θα ήταν, αν είναι να συνεχιστεί η κοινή ζωή του ζευγαριού, να αναθεωρήσουν τις απόψεις τους περί «εμπιστοσύνης». Τι εννοούν όταν αναφέρονται στην εμπιστοσύνη; Εξαρτάται μόνο από τις σεξουαλικές τους σχέσεις ή αναφέρεται και σε άλλα πράγματα, όπως για παράδειγμα την κατανόηση, την υποστήριξη του άλλου στις δύσκολες στιγμές του, την σιγουριά ότι δεν θα τους εγκαταλείψει, την κάλυψη βασικών αναγκών τους;

Η απόφαση μετά την αποκάλυψη: Διαζύγιο ή όχι; Τι είναι καλό για τα παιδιά μου;

Η σκέψη του διαζυγίου δεν είναι σίγουρα ευχάριστη, έχοντας υπόψη τις πολυάριθμες αλλαγές που θα επιφέρει, τόσο σε εσάς όσο και στα παιδιά σας. Το συντηρητικό κίνημα υπέρ του γάμου, και βιβλία όπως το «Unexpected Legacy of Divorce», της Τζούντιθ Βαλενστάιν, προκάλεσαν βίαιη αντίδραση κατά του χωρισμού, και ευαισθητοποίησαν την κοινή γνώμη σχετικά με τη σοβαρότητα των επιπτώσεών του στα παιδιά.
Ωστόσο, πολλοί είναι αυτοί που αποφασίζουν πως η απιστία δεν μπορεί να συγχωρεθεί και έτσι καταφεύγουν στο διαζύγιο. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το δικό σας καλό είναι σίγουρα και των παιδιών σας. Δηλαδή, αν ο έγγαμος βίος σας δεν μπορεί να ορθοποδήσει, τότε είναι σαφώς καλύτερο και για το ίδιο το παιδί να μεγαλώσει σε ένα ήρεμο περιβάλλον, χωρίς τσακωμούς και «μίζερους» γονείς. Αυτό που πρέπει βέβαια να προσέξετε, είναι οι εξηγήσεις που θα του δώσετε, για τους λόγους του χωρισμού σας. Σύμφωνα με την Ψυχοθεραπεύτρια Λίζα Βάρβογλη, ακόμα κι αν πρόκειται για ένα μεγάλο παιδί, είναι προτιμότερο να αποφύγετε τις αναλύσεις σχετικά με το διαζύγιο. Περιοριστείτε σε κάποιες διαφορές του χαρακτήρα σας, και εξηγήστε στο παιδί, ότι τόσο εσείς όσο και ο μπαμπάς του (ή η μαμά του) το αγαπάτε πολύ και θα είστε δίπλα του, έστω και αν χρειάζεται να μένετε σε διαφορετικά σπίτια. Το παιδί έχει ανάγκη να νιώθει ασφάλεια και ο ρόλος σας είναι, να του συμπαρασταθείτε και να του την προσφέρεται.

Μια θετική ματιά στην ζωή μετά την απιστία!

Ποιος είπε ότι ο γάμος και η ανατροφή των παιδιών είναι εύκολο πράγμα; Ότι θα είναι, γιατί έτσι πρέπει, για πάντα ερωτευμένη και αφοσιωμένη σε σας, ακόμα και αν δεν θυμάστε με σιγουριά την τελευταία φορά που κάνατε έρωτα; Όχι, όχι, δεν παίρνουμε μια φεμινιστική θέση εδώ, ούτε βέβαια υποστηρίζουμε την απιστία των γυναικών. Μιλάμε απλά για μια κοινωνία που αλλάζει, για το γάμο που μεταλλάσσεται, για τις ανάγκες των γυναικών που συχνά παραμελούνται από τους συζύγους τους και επαναστατούν, προσδοκώντας πως μια άλλη αγκαλιά θα τους τις καλύψει.
Παρόλο που η απιστία μαστιγώνει την σχέση του ζευγαριού, μπορεί να ξεπεραστεί, όταν είναι και δύο διατεθειμένοι να επικοινωνήσουν ουσιαστικά και να επιλύσουν το πρόβλημα τους, αναλαμβάνοντας το μερίδιο ευθύνης πους τους αναλογεί. Έτσι, υπάρχουν ζευγάρια που αξιοποίησαν το «παραστράτημα», ως ευκαιρία για να εκφραστούν παράπονα και να γιατρευτούν παλιές πληγές. Τις περισσότερες φορές όταν περάσει η πρώτη μέθη και ο ενθουσιασμός, η πλειοψηφία των άπιστων γυναικών ομολογούν ότι, εάν ήταν το έπαθλο μιας φανταστικής μονομαχίας, ανάμεσα στον γεμάτο ατέλειες άντρα τους και τον όμορφο άγνωστο, θα ήθελαν νικητής να είναι ο άντρας τους.